segunda-feira, 13 de abril de 2009

Piada do velho

Joãozinho (meu herói) e a Enguia..


A Luta contra a Enguia


Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: - Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

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sexta-feira, 10 de abril de 2009

Deu merda

Completando a sexta feira gorda, Deu merda nível 3

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Deu merda

Deu merda nível 2

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Deu merda

Deu merda nível 1

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segunda-feira, 6 de abril de 2009

Quebra de paradigmas

Estou completamente a favor da quebra de paradigmas nas empresas, principalmente as que deixarem o ambiente menos monótono.

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domingo, 5 de abril de 2009

Stress no trabalho

Véspera de segunda feira, e eu já to pensando em trabalho, devo estar ficando doente já

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sábado, 4 de abril de 2009

Prova de velocidade chinesa

Só recebi o videp, mas já achei horrível, se for verdade esses chineses são uns loucos

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sexta-feira, 3 de abril de 2009

Jumbo pousando

Quá.


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Piadas de sexta feira gorda

Rapaziada... pra fechar a sexta feira gorda

01. GALINHA PRODÍGIO Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!! Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir a cara do avestruz!!!!

02. DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar ......

03. SEXO ANTES DO CASAMENTO Os noivos reúnem-se com o padre. O padre pergunta: -

O que pensam de sexo antes do casamento?

Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

04. PENSANDO EM CASAR

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.

- O quê? - Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.

- Eu sei.

- Então por que é que o convidaste? -

Porque o pobre coitado está pensando em casar.

05. DIVÓRCIO DE VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

06. VACILO DE PORTUGUÊS

O português entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriste? - Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro.... - É que aqui é o Mc Donald's!!!

07. CURRÍCULO PRETENSIOSO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

- Você está brincando...!!!!???

- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!..

08. PORTUGUÊS NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

A máquina acusou de novo:

- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

09. QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:

- Então, como foi a lua-de-mel ???

- Ótima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste:

- E o sexo, como foi ???

- Fizemos quase todos os dias !!!

- Como assim, quase todos os dias ???

- É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

10. IMPRESSÕES DE SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:

- Então, por que te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

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Relatividade

Relatividade não é só pro Einstein não...

Tudo é relativo!!!

O indivíduo chega de improviso e surpreende a mulher em sua cama com outro.Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelosdois,armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhoradonos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne,aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinhosuper chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado,então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimosmeses. E as contas de luz, água, telefone, internet,celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que amulher dele era mesmo um avião, moreninha, do tipo mignon, mesmo com doisfilhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco... e ainda com umas tatuagens lindas ... Guardou a arma na cintura, com muito cuidado paranão ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parouna porta da sala,refletiu um pouco e disse pra si mesmo: "- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, ocarro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todosos dias..." E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:" -
CARACA!!!............ O CORNO É ELE!!!" ......

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E a briga começou

Situações muito cômicas...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

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quinta-feira, 2 de abril de 2009

Homem gol....

Vale a pena conferir este francês maluco metido a "homem gol"...

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como dormir de conchinha.

video tutorial de como tirar o braço de baixo da namorada sem ter que arranca-lo fora.



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quarta-feira, 1 de abril de 2009

Pé de borracha

Sem comentários.....

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